Ko je Mojca slišala novico, da ji je umrl dedi, je takoj odšla do svoje 90 letne babice, da jo potolaži.
Ko jo je vprašala, kako je dedi umrl, je babi rekla: »Odpovedalo mu je srce v nedeljo zjutraj, ko sva se ljubila.«
Za zaprepadeno Mojco je seks pri takih letih čisto izzivanje usode.
Argument babice: »Draga moja, pred mnogimi leti, ko sva bila tudi že precej v letih, sva z dedijem prišla do tega, da je najboljši čas za seks, ko začnejo zvoniti cerkveni zvonovi. Krasen, idealen, počasen ritem. Nič napornega. Na Ding ga je dal not, na Dong pa ven«
Babi zavzdihne, obriše solzo in reče: »In da ni ravno takrat prišel tisti prekleti sladoledarski kombi in zvonil kot utrgan, bi bil dedi še danes živ.”

Prestopnik se prvič znajde v zaporu in v celici takoj nabaše na človeka-omaro.
Omara: “Hehehe, zdaj se bova pa malo igrala mamico in očija! Kaj boš?”
Prestopnik premisli in plašno odgovori: “Oči.”
Omara: “Hehehe prav! No pridi zdaj in malo pofafaj mamici hehehe!”

Pride gej v lekarno:
“Oprostite, imate morda kakšno kremo za rit? Boli me.”
“Kje točno?” vpraša lekarnar.
“Točno na vhodu, gospod.”
“Heh, vidite, tu je problem! To je izhod in ne vhod.”

Se pogovarjata dve blondinki …
“Sem slišala, da se od prevelikega tiča faše raka na maternici,” je rekla prva.
“Heh, jaz pa, da od premajhnega dobiš živčni zlom.”

Ženske so dokazano zadovoljne že z 8,5cm.
Ni pomebno ali je Visa, Mastercard, …

Ženska si privošči facelifting in vsa zadovoljna odide domov. Med potjo se ustavi še v McDonaldsu in pri pultu vpraša mlajšega moškega:
“Oprosti, koliko misliš, da sem stara?”
“35?” odgovori fant.
“Hehehe, hvala! Pravzaprav jih imam 47.”
Zadovoljna odide proti avtobusni postaji in radovednost ji ne da miru. Vpraša starejšega moškega enako vprašanje.
“Hja, včasi, ko sem videl bolje … sem pa znal natančno uganiti leta, če sem z roko segel v ženske hlačke.”
Ženska se obrne, vidi, da sta sama in mu ponudi hlačke. Moški veselo šari po njeni češplji nato pa istreli:
“47!”
“Neverjetno!!! Kako ste vedeli?!”
“Ammm, v bistvu sem stal za vami v McDonaldsu.”

Mož se odloži prvič v življenju peljati ženo na Golf.
“Bodi previdna, da ne bo kaj narobe!” ji zabiča pred prvim udarcem.
Žena useka na polno, presenetljivo zadane žogico, ta pa odfrči daleč, daleč … kres v šipo neke hiše ob igrišču!
“Na! Sem rekel, da pazi?! Zdaj morava pa tja, se opravičevat in verjetno plačat nastalo škodo, PIZDA!!!”
Odideta k hiši in odpre jima prijazen mladenič. Začneta se opravičevati in prositi za milost, ta pa jima odvrne:
“Ne skrbita. Ne želim nobenega denarja. V bistvu sta me rešila, ko sta razbila okno. Jaz sem namreč duh, ki sem 1000 let spal uročen v tej hiši. Za nagrado vama izpolnim vsakemu po eno željo, eno pa dovolita, da vzamem zase.”
“Pa to je krasno!!!” skoči mož pokonci. “Jaz bi imel milijon evrov vsako leto do konca svojega življenja.
Duh se nasmeje in prikima.
“Jaz pa hočem veliko hišo v vsaki državi sveta in deset hišnih pomočnic!” zavpije ona.
“Urejeno,” reče duh. “Jaz pa si želim, mmm… no glejta, spal sem 1000 let in 1000 let brez seksa … No rad bi spal z vašo ženo,” končno izdavi.
Par se spogleda in videti je, da sta ZA.
“Kaj praviš dragi?”
“Pa saj veš, da te ljubim, ampak bogata sva in tole … saj boš zmogla.”
Tudi ona je za stvar zato pojde z duhom v zgornje nadstropje kjer se onegavita celo popoldne. Ko duh utrujen konča, vpraša žensko:
“Daj mi povej, koliko sta stara?”
“Oba 37, zakaj?”
“37?! Resno?! In še vedno verjameta v duhove???”

Pride Mujo domov iz Francije po nekajmesečnem delu. Pozdravi se s celo družino, mine dan in Mujo komaj čaka noč in tiste reči. Ležeta s Fato gola v posteljo in Fata vsa pohotna napade.
Mujo: “Počasi Fata! Ljubiva se po francosko. Jaz tebe ližem kjer ti lulaš, ti mene tam kjer jaz lulam.
Fata zmedena sede na rob postelje in začudena vpraša:
“Ampak Mujo jebem ga … a po ploščicah tudi?”

V domu za starejše občane Francka vpraša Lojza:
“Lojze, koliko pa ste vi stari?
Lojze: “86”
Francka: “Aaaa??? Nikoli vam ne bi dala.”
Lojze: “Nič hudega, saj tudi ne bi mogel.”

Nekoč je imel en tip papagaja, ki pa je imel predolg jezik. Kadarkoli je pripeljal domov novo punco, jo je ta s kakšno neumnostjo odgnal, zato mu je tip zagrozil: “Poslušaj ti budala pernata. Danes pripeljem domov eno pičko, ki mi je ful všeč. Če me zajebeš, ti izkopljem oko!”

Papagaj se prestraši in pobegne v kot, ko pride bejba. S tipom se dajeta dol kot zmešana, ona vrešči, on prihaja, potem pa nenadoma ona reče:

“Veš kaj? Probajva eno novo pozo. Jaz bom zlezla na luster, ti se ulezi na tla, jaz pa se bom spustila in se nabila na kurca.
Takrat pa papagaj ne zdrži več:
“Ma jebeš eno oko, to moram videt!”

Žena stoji pred ogledalom in opazuje svoje uvele prsi.
“Dragi! Če bi si povečala prsi, bi mi plačal?”
Ker sledi tišina se razburi: “!!?? No, bi plačal?!”
Mož: “Veš kaj, obstaja tudi precej cenejša rešitev za povečanje.”
Žena: “Res?! Kakšna?”
Mož: “Vzameš malo WC papirja in se drgneš z njim med joški.”
Žena: “Aaa? In koliko časa traja, da se povečajo?”
Mož: “Kaj pa vem? Verjetno tolko kot za rit.”

Najlepši seks je seks od zadaj iz presenečenja.
Razen, če si v zaporu.

Se srečata bivši in sedanji fant neke punce pa podraži bivši:
“In kako kaj s iztrošeno robo?”
Pravi drugi:
“Eh, prvih 5 centimetrov bolj tako-tako, potem naprej je pa kot nova.”

Profesor študentki na medicinski fakulteti: “Koliko spermijev je v moških modih?”Študentka: “Požirek, do požirek in pol.”

Se pogovarjata dva dedka … “Ej, a ti še lahko fukaš?”
Drugi: “Lahko potrkam na les.”
Prvi: “Ma jebeš ti les! A lahko fukaš?”

Po prvi noči fant vpraša dekle: “Koliko si jih imela do zdaj?”
Punca ostane tiho zato se ji opraviči: “Oprosti, nisem  …”
Punca: “Bodi tiho, ko štejem!”

Se sprehajata dve kurbi in ena vpraša:
“Pa od kje vsake toliko časa vonj po spermi?”
Druga: “Sori, že ves dan rigam.”